You'll Never Walk Alone. 

八零后，六月生，阿超。

我在清晨醒来，看到渐渐褪去夜的颜色。
我在日间种下一颗善良的种子。望花开的那日，有人采撷。
这里有我的梦想国，也有我的马桶小世界。

只想今天还赶得及回来写这篇文章。
十一年了，我们在一起度过的时间也不过就十五年。
其实我有点开始遗忘，只是怕这遗忘是会成为我心理的罪孽。
于是强迫自己去记忆，去回忆。
唯一可以找到这博客地址的资料我也删了，其实也没多少人真的有心发现过这个入口。
今天为了姐夫的事情，姐把车开得很快。
真怕今天也成了我的祭日。
只是很多事情还没交代。
不要把我葬在一个人的地方。
我怕我找不到回家的路。
我怕来世再也碰不到你们了。
我怕没了你们的陪伴，我会孤单。
我怕爸妈老了会没人照顾。
这几天夜夜枕着泪水入眠。
生活在不停地绝望绝望。
不知道你在天堂的日子怎么样。
一定要比人间温暖。
两个姑妈依然过得那么辛苦，爸妈更是如此。
当初那个不听话的小表弟终究也快要成年了。
小表妹去了遥远的东北念大学，她怎么就没想过时间与距离是很容易产生隔阂的。
家里与邻居的关系早在你走后的没几年就变得不怎么样了。
那些与我没关系的人我在学着遗忘了。
可是那么艰难。
请你告诉我善良在这人世间还用得着吗？
请给点我指示吧。
爷爷，晚安。

有人发了条短信，提醒今天是重阳节，又一年过去了。
其实怎么会忘了这一天呢，你离开的时间又多了一年。
早上在姑妈家的床上醒来，可能有十几年没去了。
肯定你也在挂念着她。
家里的事情总是好好坏坏不停地轮回上演。
家里的格局也变了，其实多怕你找不到回来的路。
姐姐的婚姻总算告一段落了。
为了车子检修前跑一趟高速，准备明天去一趟仙居。
明天回来再写。
每次想到你总会掉眼泪，虽然知道你一定还在遥远的地方照看着我们。
晚安。

一个人的自杀可能不一定缘于一场计划
可能缘于一时冲动
我时常在与朋友相聚时
或者外出购物满载而归的路上
想要离开世界
去年谢掉的花再开时不知道是否还是同一颗种子同一根茎
我时常在想这无聊的问题时
只是很肯定地知道
如果我今年离开这个世界明年我绝对不会再来了

在空间上玩弄一段时间后又来这里。
还是这里比较安全。想说什么就说什么。除了不能骂党外。
最近有些事情没去参与，其实都是人为的不想参与罢了，而刚好也有成为正当理由的幌子。
秋天来了，褪去夏天的浮躁，终于有了真正的清醒期。
而恐怕到了冬天，自己又会变成猫科动物，没事的时候是hello kitty，有事的时候就是那个你懂的。
其实不明白，能豁达面对生活，面对困难的人那么多，偏偏不能让我做到。
我希望人间要么没有争吵，要么一有争吵就带来不可挽救的毁灭，免得会伤心。
从懂事开始，就懂得如何去迎合别人，而现在就连那一点点地委屈都无法接受，虽然也没能愉悦到自己。是不是迎合别人是有期限的，我已经满期了。
不要过问这个圈子里除工作之外的任何事。
当你八卦的时候你也成了别人的八卦，甚是是无法识别恶善的空穴来风。
你们的过去，在我这里也已经是过去。
人为什么就不能单纯一辈子了？

超超同学：

 

你总是抱怨我博客更新太慢

 

如果我的更新速度还叫慢的话 那你···

 

此刻我刚把晚饭全吐了 每次吐完 身体瘫软无力 情绪哀怨颓废

 

在这种状态下 看你的旧博文是再适合不过了

 

麻烦你 好歹也更新下吧 看在我这么想你 这么早给你买好生日礼物的份上

 

 

 

耳机里放着很老很老的歌 让我想起深夜的电台

 

这个世界上 也只有你能够和我讨论一下谷勇华和江航了

 

你没法来看西湖音乐节 那我一个人去听胡德夫又有什么意思呢

 

如果你没有回温岭会是怎样呢 我也不知道了

 

 

 

俊俊狂三郎最近挺好的 他一如既往地保持着 上班世故 下班痴傻的状态 

 

你们巨蟹座好像也和我们双鱼座一样 极度缺乏安全感

 

我只要一次不接他电话 他就会用短信大喊：老婆你不能不要我呀 我很爱你的呀

 

难道他不知道 男人二婚是个宝 女人二婚没人要么···

 

 

 

要问我 告别丁克的感觉如何

 

想告诉你的是 我仍然在适应 仿佛还有无数的事情需要我去适应

 

 

 

新朋友婷婷说 她每次听张洪量版本的《你知道我在等你吗》 那个前奏都会将她秒杀

 

之前我未曾留心过 现在一听 果然 无比心碎的感觉

 

她说 这位张大哥到处留情 次次投入 每一段爱情都会成为他的创作灵感来源

 

这样的男人 该说他好还是不好呢

 

 

 

前几天买了马世芳的《地下乡愁蓝调》

 

你要是还没买就吭一声 我给你寄一本 你会喜欢的

 

你要我看的那几个视频我一定会去看的

 

如果滚石30真的来上海 你会去吗

 

 

 

想当年 你来我家过夜 我们跑到小区对面的路边摊吃烧烤

 

那是我人生目前为止仅有的两次外出吃夜宵经历之一

 

另一次是婚礼前夜 不堪回首···

 

那天晚上你告诉我一些领导和同事发表的言论 当时很纠结 回头想想 都只是浮云而已

 

她们偶尔会问我：超超有没有定了男朋友？至少总在约会吧？

 

我想 据我对你的了解 应该没有吧

 

假如你真的做一个不婚族 我觉得也挺好 我从来都觉得不婚比嫁错要幸福太多了

 

当然 我永远期待 有一天你告诉我 终于遇到和你心灵契合的另一半

 

 

 

前段时间 我的爷爷去世了 一算 我奶奶已经去世十年了

 

我与他们感情并不深 爷爷和奶奶很早就离婚了 记忆中 爷爷家和奶奶家从来都是各自独立的

 

对奶奶的印象是 她每年会来我家一次 送我一个旺旺大礼包 感觉我妈和她的关系并不好

 

对爷爷的印象是 小时候带我去医院看过病 还给我包过天津大饺子 炒股很牛 一直劝我爸戒烟

 

另外 年夜饭当晚 能看到爷爷奶奶出现在同一个饭桌上 相对无言

 

爷爷去世前不久 我跟着爸妈去看过他

 

当时他只和我说了一句话：听听 你选了一个好老公 忠厚老实 这是一生的幸福

 

一周后 爷爷就在睡梦中平静地走了 86岁 长辈们说 这个年纪也算是喜丧了

 

妈妈告诉我这个消息的时候 她眼圈是红的 我没想到她会哭 她说：心里总归有点难受

 

爸爸说 会把爷爷和奶奶葬在一起

 

 

 

超超同学 我总觉得你对亲情和生死比一般人多些感慨和思考

 

一定是有原因的吧

 

而我好像蛮害怕谈及亲情的 我也不知道原因何在

 

我想我算不上一个好女儿

 

希望 至少 我能做一个好妻子 好妈妈

 

 

 

今天写的东西不怎么阳光 都是被你的博客害的

 

就先说到这里吧

 

等我恢复元气 定来温岭骚扰你

 

再见！

 

 

以前也曾经写过很很多的好朋友同学写过一些东西，可能大家根本都不知道我曾经在默默地关心着他（她）。
听听同学的这些东西我能看到还能及时给出回应，我想她也会觉得是件幸福的事。
我想美好的事情应该也是这样吧，相互给予关心并且得到回应。
是的，我也想回杭州看看你们，当初我走的时候我真的没有什么伤感，我只知道我以后应该不怎么会回去了。
但是直到今天我都觉得人世间有些东西太不可思议了，昨天我们还在一起有说有笑的，过了一个晚上，也可能就几个小时，我们就再也见不到彼此了，甚至久到会一辈子。
好吧，我也想去看看胡德夫的，这个年已花甲的台湾原住民歌手恐怕这辈子也没有多少次机会能来大陆了，而且能跟我讨论他的人恐怕也只有你了。当然还有我喜欢的黄耀明要来，这绝对也是件很糟糕的事情。而关于滚石的一些美好的事情我越来越不愿意跟人分享了，有些人可能根本读不懂为何我们如此热爱。

我不怎么更新博客，一是生活过得波澜不惊，二是这个变态的博客常常会因为敏感词语让我不得不端出对得起党对得起人民的态度我不乐意。

张先生应该也可以算个好人吧，只要用心投入的我想都能被认可。
傍晚下起了久违的小雨，觉得可能今天的苦涩也会成为日后美丽的回忆。
于是隔了好久再次提笔。

 

陈瑛那天在海盐游玩的时候给我打了个电话
她说没想到这么小的小县城竟然有欧洲一般的海岸线
我想她这段时间在陪伴家人与女儿应该是很幸福的
前段日子遭遇日本核辐射的时候
她问我温岭这边还有没有盐
其实很多前列腺正在发炎（发盐）呢

然后老卢终于结婚了，我怕他们还没成果的话，恐怕就要遭受七年之痒了。
老卢的性格我一直还蛮喜欢的，因为够直爽。
至今我还记得你的好，但是那些细节我就不记得，我说过我很多的快乐来源于我的健忘。
而关于她的另一半陈同学，我们知道的却甚少。
当年初中的时候觉得他还算另类的，当然长得也不懒。
我们都一样，在人前看来特别不羁，什么玩笑都开也不怕惹祸上身。
而在今天来看来当年这些潇洒不羁的背后可能是更多不为人知的秘密与自卑。

也在同一天，见到老徐的空间这么写道

今天也见着了好人超超。

好人依旧很瘦。

感谢你使用了好人两字
今天我不多提你
你更多的快乐绝对在于你那个12.2斤的宝贝。

 

 

也非常奇怪的是，就在同一天。
小恒姐姐给我发了条短信。
她每次关心的除了我的工作之外，肯定逃不出男人。
可是我每次回答她的总是让她下次可以继续有机会问我同样的问题。
工作比以前轻松多了，至少我现在不用每天回家腿上给垫个枕头才能睡觉。
现在看来这是多不可思议的事情，在别人看来这可是不用日晒雨淋的好工作。
你把带教的职务辞了，我觉得未必不是件好事，这可是不轻松的活。
我们的生活除了工作外，更多的是跟家人在一起的时光。

 

 

 

更离奇的是，也在同一天。
我收到了庆玲的请帖。
我好久没收到来自远方的书信了。
很高兴你找了个台州男人，因为觉得台州男人很大方，当然不乏也有些明地里就带了小三出来的。
虽然你有那么点小八卦，但是工作上的敬业是我喜欢的。
我们不要求做得面面俱到，但是该你完成就该认真完成。这是最认同你的地方。
原谅我不能去参加你的婚礼。
你知道我期待见到的还有一起工作了三年的各位，离开了的陈瑛，将要离开的夏庆，怀孕了的听听。
很庆幸大家还经常把我们当成姐妹，而且我们刚好拥有同一个姓，当然你比我会撒娇。
你当然会幸福的，是女人见了你的撒娇状都会心软，更别说男人了是吧。

然后是小松。
很早之前就跟说要去香港玩。
可是被该死的突发性耳聋给耽搁了。
这可是白领们得得的病。
她还在劝着红红不用来温岭找我，我会去见她的。
该死的我这次真的不去。

 

 

 

下面是红红了。
恭喜你在脱离了泌尿科之后还有机会随着新团来我们温岭。
我们的话到时候再说吧，反正好久没有你的信了。
都不知道你过得好不好。

 

 

最后，我们的夏庆

今天是她的最后一个班了。

其几天我还刚从博客上翻看了当时自己离开前留下的记忆。

当初我离开的时候我没觉得伤感，倒是今天你的离开让我带些伤感。

因为我怕等我下次去的时候你已经不在了。

其实有很多话，只是今天夜已深，等我明天再来更新。

 

 

感谢这个月来主动与我保持联络的你们。